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我只是不明白，为什么我可以被爱。

沉重到无法呼吸。

我给不了任何人回报，我不会爱任何人，也根本不懂那些。我甚至厌恶自己的一切。

我也对这里毫无留恋，不爱，不想爱，不会爱。

我唯一能接受的是神父对我的爱。我作为王臣之，陆成河作为神父。甚至我也坚信，神父会如我生父一般爱我。

我站在这里，站在世间，看形形色色的人，相聚或别离，相爱或仇恨，幸福或悲伤，执着或迷茫。看倏忽而过的时间，带走希望，带来痛苦，看有人为之哭泣，看有人为之哀怨。看榛榛莽莽的森林，我满心期盼也无法达到的地方，和草原一同呼唤我的地方。

皆为虚妄。

都是幻象。

李缥缈如何如何，李宏喻如何如何，刘逍遥如何如何，我如一潭死水，不再会为之生出半点涟漪。

我忍不住跪下，请神父带我永远离开。我深刻地明白，我不属于这里。我如受污蔑的罪人，被关在囚笼，乞求自由。

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世上能信之人唯有神父，我以为。

直至神父带我离开近在咫尺的草原，将我禁锢在人世间，要我继续活下去，继续遭难。

此时此刻，神父便背叛了我。

神父对我的爱也如其他人一样，成为禁锢我的镣铐。我的手想要伸向窗外，却无法抬起。

太过沉重。

仿佛肺叶里蓄满了水，被氮气麻痹了思维，每一次呼吸都要拼尽全力。

太沉重了。

我不应得。

我不愿得。

然我又渴望。

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我一次又一次写下绝笔，而后作废。

二十年来此世间一游，无甚牵挂，满心牵挂。

人生来与人接触，便生因果，因生爱恨情仇，执念万千。

我亦难免。

为何我不能做一粒沙，一棵草，一滴水，一阵风。使人不必见我，不必知我，不必念我，不必爱我。我也不必满怀愧疚。

叹此生虚度。

若可以命换命，阖不将我光阴几载赠予王勃，再多写几句千古名篇。

若可以命换命，阖不将我白驹几匹赠予学者，再多证几个千古难题。

世上唯我，配不得万分之一的好。

也学着去爱，去在乎，可惜我天资愚钝，理不出一丝一毫。尽管我涌泉相报，仍是杯水车薪。我被爱着，这一点比世上大多数人幸福。我无法回报，这一点和世上大多数人相似。

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可因为我无法回报，我就只能永远怀着愧疚和歉意生活，还妄想以皮肉之苦减轻我的负担。

我知道我不应该这么想。

我知道爱我的人不求回报。

但是爱一个人是希望得到认可和回应的。我做不到，我只会用愚笨的方式伤害爱我的人，所以不得不祈愿于不要有人爱我。我不忍心告诉给予我爱的人，他们正在给我痛苦。

情爱纷绕，因果交织，我看不清，悟不透。

只得寄希望于神父，渡我于苦海。

此事强求不得，若能得偿所愿，是为最好。否则，只得作罢。

所以，神父，你究竟爱我吗？