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但是，我现在也并不能彻底地弄清楚自己现在的心情。我虽然知道自己这么想玩全是多余的，但是我始终不能接受，或者说是我的良心过不去。

而且……我这只不过是伪善罢了，虚伪的、不存在的、虚构的善意和凭空捏造的正义，而且这也正是我真正在意的地方，我遣责的源头来自于自己的伪善，甚至不是为它们的死而悲哀。一名不折不扣的伪善者……

但我还是没有停下自己的脚步，我想做的只是要逃离离这里，尽管我并不知道我想去哪里，即使我的身后已经没有了小白和僵尸。

我现在只想离开这里，是逃离这里，不是用其他的方式，只是单单的想离开这里，然后暂时忘掉这件事，最好这一辈子都不会再记起来用这种方式来逃避。

逃离这个地方，现在我只想要逃避，即使是这个地方也好，我没有任何的勇气去面对这个现实，也不敢去面对这个现实，因为我并不想承认这就是自己，我害怕这个真相。

这世界上，有很多事都是可以通过逃避来解决的，虽然是很多事，但并不是所有的事，有些事终究还是要面对的，而那些事，那些永远都无法逃避了的事，必须去面对。

我虽然不想想那么多，但就是止不住的想望这方面去想，虽然我知道这并不是我的错。

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但也许我确实也太小孩子气了，明明只是个游戏，却投入那么多感情，搞得就像是在青春期一样。从刚才开始，我就一直在想这样的问题，虽然我并不知道我在干嘛。搞得就像孩子王，但这未必也有些夸张了。

再冷静的想一想，我到底是那里做错了呢？我所做的只不过就是单单的跑了十分钟而已，我对自己为什么会出现这种想法都产生了好奇，这种荒谬的说法我竟然都难以接受，感觉自己就像是跳梁的小丑自取其辱。难道我要站在那里不动然后死掉才不会有怨言么？

虽然这种说法算不上是面对，但却并不是逃避。同样，这也是一种不伦不类的说法，模糊不清，很明显是在糊弄我自己，连自己都糊弄不到。在这个世界只是生存下去就已经够呛得了。但如果我就连自己的性命都保不住，还在想其它的事，那绝非是真正的善意，也并非是伪善，而是一个真正的傻子。只有傻子才会这么做。

连自己的性命都保不住，却要来关心怪物们的死活。

我应该放弃这个想法！它只会害了我！这就是个弱肉强食的世界！过多的善良只会给我带来灾祸！

但我不能再往这方面想了，这样纯碎浪费时间的举动。

现在，还有更重要的事，虽然晚上只有十分钟，但白天也同样只有十分钟，现在，我周围已经看不见任何的敌对生物，但在路上，看见的书也只有几棵，也许真的是，也许是真的每隔很远才能遇见一棵，但现在在我的视野内，一棵也没有，如果在浪费点时时间估计天就又要黑了，不加紧步子根本不行。

但说实话，我真的不知道现在该做些什么，感觉做什么都不对，但又感觉必须去做什么。现在我想做的就是度过今天晚上，但实在是找不到合适的地方。

在游戏中可以躲在树下，用树叶作为房顶，然后在树下撸点泥土，再用撸的泥土搭一面墙，一个能过夜的小骨灰盒就这样做好了。

再要不然就是找一个地形比较好的一座山，挖一个洞，然后钻进去，在里面躲上一夜。

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而在这，全都是五六格高的树，没有十几块泥土是弄不完的，如果真的要撸这么多块泥土的话，天早就要黑了！

况且这里是热带草原，基本上都是一些起起伏伏的小丘，用土堆形容也没有什么不对的。而这些地形也根本不合适，更不用说是山了。

也许现在向前走才是最正确的，说不定就能碰见地形合适的地方。但我知道，这只不过是我心存侥幸罢了，相信一个完全不可能的希望。

但如果我现在不这么做，又能做些什么呢。在这里等死是绝对不可能的，也是连想都不用想的时。

所以，我现在能做的，仿佛只有寄托于这种不存在的希望了，虽然不能完全说这种机遇不存在，也许真的就被我碰上了，但这也无不是一种侥幸。

我又看了一眼时间，还有七分钟，还剩下七分钟，在这七分钟内，我还能再搏一搏。在这里虽然晚上只有七分钟但白天也不过是只有十分钟。

这到底是件好事还是件不好的事我也说不清。我只能说“无论是白天还是黑夜都太快了。”这样的感慨。

自从来了之后，赌徒的心就从来没有收敛过，而且每一次，都是在拿着生命去开玩笑。但值得庆幸的是，这两次我都成功了。

但用生命来做赌注的人，老天不会允许他一直成功的。但是现在如果我不以命相博，估计恐怕以后就没有机会了。

想着这些，眼前的景色让我竟感到有些奇怪，一大片的书林，并不是金合欢树林，而是橡木林，非常的密集。

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即使抛去在热带草原地形区域内遇见项目不弹，这么密集的树林在原版中也很难遇到，而且一个非常重要的一点是：这些树都是整整齐齐的！每隔五格都会一棵。